АГРЕССИЯ
Давайте сегодня поговорим об агрессии… С одной стороны, это хорошее качество для футболиста, если агрессия не переходит рамок дозволенного. Разумная агрессия мотивирует футболиста на атаку, придает ему уверенности на поле, что может быть полезным для команды. С другой стороны, агрессия – это проявление внутреннего дискомфорта, вызванного чаще всего настроениями и отношениями в семье. Рассмотрим эту сторону детской агрессии на базе теории привязанности, сформулированной американский психологом Джоном Боулби и далее детально разработанной его последователями по всему миру. Но не будем углубляться в теоретические дебри, а коснемся данной проблемы тезисно.
1) Ребенком руководит принцип следования, имитации. Ребенок учится поведению в разных ситуациях, считывая поведение родителей. Поэтому от умных разговоров и речей мало толку, если родитель регулярно решает проблемы криком, оскорблениями, игнорированием, запугиванием, физической силой или другим способом, который, на самом деле, демонстрирует его «капитуляцию» или «поражение» в данной ситуации.
2) Ребенок – это наше производное, поэтому для гармоничного развития так важен качественный контакт с родителем. Уверенность в том, что тебя любят, несмотря ни на что, что тебя защитят, станут на твою сторону в любой ситуации, что тебе объяснят, что, зачем, и почему – ключевая основа привязанности ребенка к родителю. В отсутствие поддержки или при наличии явно выраженного раздражения родителя в адрес ребенка («Больше не буду тратить время на твою тренировку, раз ты балуешься»; «У всех дети как дети, а ты…»; «Я больше не могу»; «Ты не благодарный, не ценишь ничего!»; «Мне за тебя стыдно»; и т.д.), ребенок испытывает сильный стресс и НЕОСОЗНАННЫЙ страх о потере привязанности. В данном случае, агрессия или плохое поведение – это способ привлечь внимание, убедиться, что родителю не всё равно.
3) В каждом возрасте – свои задачи и способности. Часто агрессия – это способ добиться желаемой цели или выразить эмоцию. Ребенок просто не знает другого пути или не верит, что его желание важно и уважаемо родителем. Задача родителя – расширить арсенал техник общения и самовыражения ребенка путем личного примера.
⠀
Если ваш ребенок часто грубит, ввязывается в драки со сверстниками и братьями/сестрами, прибегает к оскорблениям, не упустит шанса толкнуть/задеть/опрокинуть чужие вещи и т.д., самое время дать вашему ребенку больше защиты и заботы и перестать с ним воевать и воспитывать.
⠀
Основано на материалах:
1. Ньюфелд Г., Матэ Г. «Не упускайте своих детей».
2. Петрановская Л. «Если с ребенком трудно».
3. Гиппенрейтер Ю.Б. «Продолжаем общаться с ребенком так?»
4. Фабер Ф., Мазлиш Э. «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили».
МОТИВАЦИЯ
Для каждого родителя его ребенок – самый лучший, во всем и везде! И это естественно. И конечно же, хочется, чтобы … и другие это признавали. В нашем контексте, это желание, чтобы ваш ребенок был среди лучших на поле, в главном составе, замечен и похвален тренером. Но у каждого ребенка свой темп, изначальные данные и отношение к игре. Для одного это с самого начала битва, для другого тренировка, на которую привела мама/папа или возможность просто побегать и выпустить энергию.
Искренне переживая за успехи своего ребенка, родитель обычно включается в процесс мотивации, используя разные приемы. Рассмотрим типичные из них:
1) Требования или установка долженствования («Ты должен…», «Хватит баловаться, иди работать» и т.д.) Эта установка довольно эффективна, т.к. дает «пинок» к желаемому действию. Но она работает лишь в случае, если ребенок настроен вести себя хорошо, если он заинтересован в том, чтобы родитель остался им доволен. В противном случае, фразы типа «Нечего ныть/баловаться/капризничать/…, иди на поле» вызывают лишь сопротивление, о причинах которого позже. Еще один момент, данная установка действует извне и негативно влияет на внутреннюю мотивацию ребенка. То есть, ребенок стремиться показать хорошую игру только лишь для того, чтобы получить одобрение родителя, а не преследуя собственную потребность развиваться и расти на поле. Стремление угодить родителю может так же усугубить индивидуализм игры, вырывая футболиста из контекста команды (Например, в ситуации, когда тренер требует дать пас, а ребенок отказывается и в итоге проигрывает мяч для команды, тк его цель – сделать то, что ожидает от него родитель, показать себя).
2) Установка договора или шантажа. В данном случае, речь идет и материальном вознаграждении или покупках. Часто родители прибегают к деньгам как мотиву поведения, чтобы привить ребёнку ценность денег. Звучит хорошо, но на детях дошкольного и начально школьного возраста работает плохо, тк ключевым для детской психики является привязанность, поощрение и поддержка родителей. Да, они никогда не откажутся получить 50-100 рублей за забитый гол или послушание, но мотивации к игре им это не придаст. К тому же, мотивируя ребенка деньгами или игрушками, родитель как бы признает свое неверие в силы ребенка, его успехи и без материального «пинка».
3) Установка поддержки/поощрения. Желание «быть хорошим» (т.е. заниматься, как хочется родителю) завязано на чувстве привязанности. Для ребенка – естественно сотрудничать с родителем, стремиться принести ему радость. Поэтому поощрение работает лучше всего для привития желаемого поведения. Поощрение в данном случае – это похвала, поддержка, маленькие радости. Это может быть и покупка чего-то желанного для ребенка, но как следствие похвалы, а не цель для достижения. Приверженцы позитивного воспитания считают, что если использовать поощрение в комплексе с другими методами, то ребенок не будет требовать поощрения за каждую мелочь. Более того, при данном подходе, ребенок не обязан следовать желаниям родителя. Тут вступает в силу принцип естественных последствий – не работаешь/не стараешься, сиди на скамейке запасных, как бы банально это не звучало. Главная цель установки поощрения –
помочь ребенку развить свою самооценку и определить свои стремления, что и является главным мотивом поведения.
Проявите гибкость, позвольте ребенку инициативу, поддержите его успехи, пусть пока малозаметные, и его мотивация и энтузиазм проявится с должной силой. Конечно же, футбол требует дисциплины, да и правила должны присутствовать в жизни ребенка, хоть и в ограниченном количестве. Но все же, пытаясь замотивировать вашего футболиста в следующий раз, задумайтесь и/или попытайтесь выяснить, что его привлекает в футболе: ходит он туда побегать, научиться техническим приемам, пообщаться с друзьями, почувствовать себя отличившимся, забив гол или дав хороший пас, или покрасоваться перед кем-то.
Основано на материалах:
Гиппенрейтер, Ю. Б. Общаться с ребенком – как?
Гиппенрейтер, Ю. Б. Продолжаем общаться с ребенком – Так?
Грэй, Д. Дети с небес.
Макнамара, Д. Покой, игра, развитие.
Фабер, А., Мазлиш, Э. Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили.
Автор текста: Виктория Петренко
